Ich bin ein Patriot und deshalb stolz auf unsere Bronzene bei den Olympischen Spielen in Brasilien.

Wann war unsere schöne Heimat je so erfolgreich?

 

 

 

Weiter, höher, schneller!

„Was ergibt eine Division durch Null?“, frage ich meine ALF, die mathematisch extrem durchtrainiert ist, um es dem Thema angemessen auszudrücken.

„Unendlich“, kommt es wie aus der Pistole geschossen.

Stimmt.

Wer also darüber raunzt, dass unser vielgeliebtes Österreich bei den Olympischen Spielen nur (!) eine Medaille gewonnen hat, ist eine mathematische Null.

Unsere Sportlerinnen und Sportler steigerten sich in Wahrheit unendlich, nämlich von keiner Medaille 2012 (= 0) auf nunmehr sagenhafte eine Medaille 2016 (= 1).

Die Steigerung errechnet sich, wie jeder Mensch nach Absolvierung seiner Schulpflicht weiß, aus der Formel
Anzahl der Zunahme (= 1) dividiert durch ein Prozent des Wertes im Vergleichsjahr (= 0)

1 : 0 = ?
Genau! Unendlich!
Ein Erfolg, den außer uns nur wenige Nationen erreichten.

 

Bitte keine tägliche Sportstunde!

Einigen jammernden Politikern reichte das nicht, sie forderten sogleich die tägliche Sportstunde zur weiteren Steigerung!

Abgesehen davon, dass Sport ja Mord ist (gerne Winston Churchill in den Mund gelegtes Zitat, leider nicht belegt), müsste der Politik klar sein, dass es frühestens 2024 zu einem ähnlichen Erfolgt, der unendlichen Steigerung, kommen kann.

Voraussetzung ist, dass wir 2020 wieder auf den Null-Stand der Olympia-Amuletten kämen, damit wir danach wieder eine Division durch Null erreichen könnten.

Außerdem sprechen Sparmaßnahmen und die Sportbegeisterung der Jugend für andere Maßnahmen!

Wer erlebt hat, wie Sportlehrerinnen und -lehrer jedes Jahr händeringend Jugendliche anflehen, an der schulischen „Sportwoche“ teilzunehmen, ahnt:
Hier ist Hopfen und Malz verloren, außer, es wird demnächst in flüssiger Form während der Sportwoche verabreicht.

Schon die normale Sportstunde wird von nicht ganz so schlanken Kindern, von jenen mit Migräne– und Menstruationsbeschwerden und diversen Allergikern gründlichst gemieden.

Seit der Erfindung des Handys helfen auch drastische Strafen wie die sinnlose Anwesenheit der Kränkelnden während der Turnstunden nicht mehr. Schließlich ist es möglich, dass mitten im Turnsaal ein Pokemon auftaucht oder zumindest Nacktfotos von Freundinnen.

Daher bin ich für ein striktes Verbot jeglichen Sports in unseren Schulen!

Die Einsparungen wären enorm, Turnsäle könnten für vernünftigen Unterricht verwendet werden und das Verbot würde schließlich dazu führen, dass alle über Sport reden würden.

Und wer weiß, schließlich reizt das Verbotene besonders: Vielleicht werden bei einem Verbot viele beginnen, sich wieder sportlich zu betätigen.

„Was hältst du von meinem Plan?“, frage ich meine ALF.
Sie zuckt ein wenig zusammen, so, als wäre sie neben mir eingenickt.

„Hörst du mir überhaupt zu?“
Sie nickt.

„Natürlich. Ich bin ganz deiner Meinung. Du musst ihn nur noch umsetzen.“

Manchmal habe ich das Gefühl, meine ALF findet meine Vorschläge zur Verbesserung der Welt nicht besonders interessant.

Wahrscheinlich irre ich mich.

Ich verzichte zur Sicherheit auf die Prüfungsfrage, ob sie meinen Plan wiederholen könnte. Manchmal ist es besser, den Sonntag im guten Glauben zu verbringen.

*) ALF = AllerLiebsteFrau